1 constant m’a donné un gage...

Je suis tenu de continuer la chaine ou les pires prédictions se réaliseront..
Je vais piocher dans la liste ci à droite ...Ah ah Attention...
et puis non : que celui qui le sent s’y colle...
Allez-y tous... de ce que je vous connais, ou pas, de ce que je vous lis..vos goûts musicaux sont divergents...
Gé...ce serait pop ?
CRE ....exigeant sûr sûr... eclectique
Noboru...FOLK
Solitary : indé ?
Sebastien : Sybarite ?
Ochiolino : lyrique ?
Crame : curieux ?
CKBB : que des trucs en rose que je ne connais pas !
Barbastelle : lettré ?
Celui qui passe par ici me copie colle sa liste en commentaire ? siouplaît...même ceux qui n’ont pas de blog...
Si j’ai personne,...je bute la vieille du premier étage.

1. Comment vous sentez-vous aujourd'hui ? = Miss Broadway – Glass Candy / Open field – Taken by Trees
2. Comment les autres vous voient ? = Tantôt rouge tantôt bleu - Jeanne Moreau
3. Quelle est l'histoire de votre vie ? = Modern style - Jean Bart
4. Quelle chanson pour votre enterrement ? = Some velvet morning - Lee Hazlewood
5. Comment allez-vous de l'avant dans la vie ? = Love letters - Julie London
6. Comment être encore plus heureux ? = reach out for me - Burt Bacharach
7. Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie ? = I fall in love too easily – Chet Baker
8. Pour décrire ce qui vous ravit ? = il lamento della ninfa – C. Monteverdi
9. Votre boulot pour vous c'est... ? = 100$ - Captain Comatose
10. Que devriez-vous dire à votre boss ? = asleep – The Smiths
11. Pour vous, l'amour c'est... ? = Moon River - Johnny Mercer and Henry Mancini
12. Pour vous, la sexualité ça doit être... ? = Jungle Pulse - Etienne Daho
13. Bloguer pour vous c'est... ? = Le lien défait – Jean Louis Murat

la fille qui tricote

Noël commence en octobre

Des guirlandes installées au marché, les boulangères qui discutent du choix des saloperies rouges et blanches qu’elles vont agglutiner dans la vitrine :
-moi je préfère la boule avec la neige…
-moi le petit train
Tout était très laid.
Mais puisqu’on y est, que Noël commence en octobre,qu’on me demande d’anticiper…Allons-y !
Empiffrons nous de bûche, (avec de la chance on aura des prix). Sans blague, le panettone arrive dans la vitrine du delicatessen italien du quartier….profitons– en avant tout le monde. Boire du champagne avant les douze coups de minuit (y’a pas d’heure pour le champ, non ?) Je suis pour…
Seulement….
Après , foutez-moi la paix avec la nativité ok.

La dernière danse

Retour de Piscine, je boîte !
Tiens j’ai un caillou sous le pied ?
Non. Mes baskets sont fichus…la semelle se barre. Atomisée la godasse…pulvérisée la semelle en plastique.
Des « faites pour résister aux outrages de la mer »…et de la pratique de la voile…
Faut dire qu’elle sont amorties depuis belle lurette. Ces chaussures datent d’un voyage ici à Barcelone. Je sortais avec C, j’avais mon salaire de fonctionnaire que je dépensais sans compter vraiment…sans économiser rien.

Ça m’avait pris comme ça…retour de plage en bagnole avec mon frère et Elo; j’avais demandé qu’on me laisse sur Diagonal, puis j’étais entré dans cette boutique le genre de boutique pincée où les vendeurs à priori ne t’inspirent rien de sympathique…Dans un mauvais espagnol j’avais demandé à essayer des baskets rouges…et j’étais ressorti fier comme tout .

Des vertus compensatries de l’achat inconsidéré…
Ben les Prada elles ont rendu l’âme…retour à la case départ.

Mes vieilles Converse ,elles, tiennent le coup…chaque année je leur dit : "mes vieilles, c’est votre dernière danse"

Mais non…trouées par-ci, déchirées par-là…je les traîne toujours…

J’ai repris de bonnes résolutions.

Mon corps réclamait de l‘exercice depuis pfffiou 2006…et il y a peu de temps j’ai repris la piscine. Ici c’est compliqué. Les piscines sont souvent la portion congrue des gymnases…et le gymnase ça m’intimide. J’suis pas à l’aise avec mes os…avec les autres, les hommes les vrais, ceux qui transpirent fort. J'ose pas...
Restent les grosses piscines de taille normale. : celle assez fantastique de Montjuic ( celle des épreuves de plongeon – remember les JO de 1992 – pour les maricones qui aiment Kylie Minogue…les scènes du clip de SLOW y furent tournées.), les piscines Picornell, qui ont des horaires pour les nageurs à poil (j’attends des volontaires pour m’accompagner !!!)….

Dans un cas comme dans l’autre on t’incite à t’inscrire : payer des frais de paperasserie, une assurance médicale, et un abonnement mensuel. Il est loin le temps de mes carnets de 10 tickets à la piscine municipale de Talence !
Mais…l’autre jour, tentative à la Sant Jordi…rue de Paris, ça ne s’invente pas.
4€30 l’entrée…50 mètres…pour tous les goûts, les lents, les mamies aqua – disco – gym, les brutes…et les ni lents ni rapides.
J’ai adoré…tellement peu de gens dans les couloirs ! une mini terrasse pour s’allonger au soleil…des vestiaires où les mecs se baladent à poil pour aller à la douche,quand ailleurs on te précise qu’il vaut mieux garder son maillot même sous la douche.
Et pis y’avait du casting j’te jure !
Alors en Novembre je crois que je signe : si je calcule 4,30 fois deux, fois quatre égale 34,…c’est rentable…mais faut s’y tenir…Si je deviens riche je prendrai l’abonnement gymnase qui me donne l’accès au sauna …vous me suivez ?

Pour ma première session…j’ai voulu faire le malin et terminer tout de go mes 20 longueurs. Ah oui j’avais l’air malin coincé au milieu du couloir dans l’avant dernière ligne…CRAMPE !
Revenu comme j’ai pu sur le bord…je faisais de Ah et des Oh…et j’ai fini par discuter avec une dame du staff technique. Elle m’apprit que pour le prix de mon entrée simple j’avais droit à un asesoramiento ie un conseil de pro : je vous regarde nager et je vous guide, je peux même vous donner des exercices à faire..je suis là pour ça…je ne surveille pas le bassin ! Chouette ça ! Il faut que j’y pense pour nager sur le dos , car c’est chiant et je suis un vrai danger public.

L’autre jour j’y ai croisé un ex élève. Ça alors, quel mouchoir de poche c’te ville :…Miguel..poilu, souriant mais coincé , qui rougissait en classe, en uniforme de gentil travailleur, chemise à carreaux ,pantalon infroissable.…J’ai vu la bite à Miguel…un tout petit truc de froid rabougri. Je ne m’étends pas plus.

Sale temps pour les miches à Cahors

Après la " De Clèves initiative" cf. Mr CRE dans son blog,

Voici qu'on me demande de réagir à la bêtise du côté de cahors.

Je relaie tel quel le mail qu'on vient de m'adresser.
Pour avoir osé envoyer quatre cartes postales représentant des seins nus, l'artiste de mail-art Philippe Pissier est aujourd'hui passible de trois ans d'emprisonnement. Il est accusé de trouble à l'ordre public.

Le mail-art est une forme d'art qui consiste à envoyer des oeuvres d'art par la Poste.

En juin 2008, l'artiste Philippe Pissier est invité à participer à une exposition de mail-art érotique en Allemagne. Il envoie donc, dûment timbrées, quatre cartes postales représentant - attention, attention - le buste d'une jolie femme. Détail fatal : elle porte sur chaque sein non pas des piercings mais des pinces à linge...

Saisi d'une vertueuse indignation, le centre de tri postal porte immédiatement plainte.Estimant, sans doute elle aussi, que des images de poitrine féminine sont pornographiques, Isabelle Ardeef, substitut du procureur de la République de Cahors, ordonne une enquête préliminaire. Convoqué à la gendarmerie, Philippe Pissier apprend qu'il est passible de trois ans d'emprisonnement et de 175.000 euros d'amende, en vertu de l'article 227-24 du code pénal. Motif : trouble à l'ordre public et mise en danger du psychisme des enfants par une oeuvre pornographique.

Philippe Pissier proteste: "Je suis majeur, les employés du centre de tri postal sont majeurs, le facteur est majeur et le destinataire est majeur. Je ne vois pas où est le problème." Le voilà pourtant perquisitionné à son domicile. Le 3 juillet, la brigade de recherche de Cahors emporte son ordinateur et quelques dizaines de ses oeuvres.

Depuis... rien. Philippe Pissier, privé de son outil de travail, attend de savoir ce que la justice française lui réserve.Le 11 septembre, un journal local - L'Echo - titre ironiquement : "Un dangereux artiste démasqué dans le Lot": "Si une telle image mobilise à ce point les forces de l'ordre, à quoi doivent s'attendre les maisons de la presse, kiosques à journaux, galeries de peinture et musées, où la nudité dépasse souvent abondamment la mise en image d'une paire de seins, même ornée de pinces à linge." Le journaliste rappelle avec justesse qu'à une certaine époque les papes faisaient mettre des slips aux statues et aux anges des fresques.Dans la Dépêche du Midi, un confrère, Florian Moutafian, s'interroge avec angoisse : "Va-t-on fermer les musées, les maisons de la presse et arrêter les pubs pour le gel douche (avec poitrines apparentes bien plus accessibles aux mineurs)?". Maître Baduel, l'avocat de Philippe Pissier, trouve la plaisanterie moins drôle : "Il faut se demander si la shariah est applicable à Cahors, dit-il. Je peux comprendre qu'à Dubai on conseille aux touristes d'éviter le monokini, mais en France? Sommes-nous donc maintenant en terre d'islam?"

Au tribunal de Cahors, ni le président ni le procureur de la République ne semblent au courant de l'affaire. Le substitut, Isabelle Ardeef, refuse de communiquer. Officiellement, "l'enquête suit son cours."

Une enquête qui, probablement, amènera les autorités à interdire non seulement les cartes postales grivoises (en vente partout sur notre territoire) mais l'allaitement au sein (une forme sournoise et rampante de pédophilie, à coup sûr). Les mères ne sont-elles pas coupables de montrer leurs seins nus à de si jeunes âmes? Scandale épouvantable, elles se font même titiller les tétons par leur propre progéniture, dans le but - soyons-en certains - de se procurer d'inavouables sensations.

Si vous aussi vous voulez participer de cette grande oeuvre de restauration morale, je vous suggère d'encourager les autorités à combattre les seins nus. Envoyez vos encouragements au TGI de Cahors sous la forme d'une carte postale. Une suggestion au hasard : envoyez la reproduction de ce chef d'oeuvre de l'école de Fontainebleau - Gabrielle d'Estrées - montrant la belle Gaby se faire pincer un téton par sa soeur. Ce tableau est en libre accès au Louvre où tous les enfants peuvent le voir. La Poste portera-t-elle plainte contre vous? Les gendarmes viendront-ils perquisitionner à votre domicile? L'enquête prendra-t-elle un an? ou deux? Récupérerez-vous votre ordinateur en état de marche après avoir purgé votre peine? Cela peut sembler ahurissant - de la science fiction - et pourtant... Cela se passe en France en ce moment.

Philippe Pissier chez cARTed :http://www.carted.eu/cartes/j157/15905.htm

Vous pouvez réagir à l'article :http://sexes.blogs.liberation.fr/agnes_giard/2008/09/photos-de-seins.html

cARTed vousinvite donc à acheter une petite carte postale avec des seins nus chez votre marchand de journaux ou les boutiques de vos musées et à l'envoyer avec vos amitiés à :

Isabelle Ardeef

Substitut du Procureur de la RépubliqueTribunal de Grande Instance

Boulevard Léon Gambetta

46000 CAHORS

Moi j'hésite...J'ai trouvé ça chez ce vieux chnoque de Terry, ça devrait lui plaire non?

C'est peu être pas assez école de fontainebleau?.....

Toma ya !

Fier de mon hobbit...qui obtient son premier booking en couverture du supplément "hombre" d'EL PAIS.
Blondeur belge, c'est le même niño qui nous ramena ses potes à la maison un soir de fête dela mercè.
cf le billet du 22 septembre...

ça y est

J'ai branché le téléphone,

J'ai une plaque pour cuisiner,

J'ai un vrai four,

j'ai eu 36 ans,

J'ai sommeil.

Bear away

Le hobbit est deux jours à Paname.
J'attends les cotilleos/ragots...
Qui est In qui est OUT...


Claudia SCHHHH s'engouffre dans une voiture rue Cambon: elle est éblouissante1!
Sébastien Tellier marche dans la rue
Reconnaît : Gareth Pugh in the street.
Coco Rocha le hobbit est tout émotionné de lui serrer la pince
Sébastien Tellier dans la rue, again.
Deux designeuses de BCN, vite il se cache...
Agyness , n'a-t'elle réellement pas défilé?

Un ours Karl Lagerfeld coùte 1000 euros...
Rien à ajouter.